眉儿的漂流瓶

 

      近乎一日一记，听从友人建议，打算去演唱会吼一吼。所以五月天是最佳选择，可惜错过了信息，等去订票的时候，只有655以上以及套票。这相当于2个月饭费，于是大吼一声，我去买8月燕姿的票去，虽然失去了本来意图，但是燕姿就像一个符号，陪着我们一起长大，虽然一直不是太fan她，转眼间这么多年，很多歌曲，比如《我怀念的》《眼泪成诗》《我的爱》，因为掺杂着身边人的故事，反而异常真实。就像听五月天的《纯真》，梁静茹的《会呼吸的痛》，感同身受反而让人异常怀念。比如我的兔女王，那年夏天，在首体钱柜，三个女生唱歌，她唱着《我怀念的》泪如雨下，我轻轻唱《我知道你很难过》，但是很多情怀，不是身边人可以安慰得了的，我只能告诉她，I‘ve been there。悲伤是一个地方，我去过那里。

      选择了行程，自然要邀人，不过自己经常头脑一热的决定，谁知道8月15日，身边还能有谁？大学的同学大多毕业了、少数在校的实习、实践；大学前的朋友也在为工作焦头烂额。有点习惯自娱自乐的味道，最终知道楠她们4人要一起去，赶一个晚场，询问她们买到场次和排数，去打电话询问，奇迹的竟然有同排的票，于是异常happy。最近接触的压抑的事情太多，室友上午的手术很成功，我打算隐退，该操心下自己的诸多杂事。比如科研、比如锻炼身体、比如暑假诸多活动，展览、话剧、博物馆。这个暑假，最后的属于自己的。明天这个时候应该已经是OL装扮游走在钢筋水泥的大厦间。

      2个礼拜中断的Yoga课，连周的休息不好导致刚一开始就虚汗不止，本来可以轻松完成的动作，今天却觉得异常困难。还好练到30分钟后，似乎像从地面上吸取了力量般，终于可以稳扎稳打。身体素质大不如前，刚跟老师抱怨，结果喜欢的Yoga老师借我一本《优雅气质瑜伽》让我每日修炼，心头一热。

      下午去跑业务，校医院，打公费医疗报销规定，总算赶在下午替班的人去急救中心的时候，带给室友父亲。这一次意外，肯定花费颇多，希望自己的一点努力，可以替一个家庭排些困难。微雨中，逛逛清华园，从二校门、大礼堂、日晷、工字厅、荷塘横贯而出，不用打伞，微雨足将一切渲染，就像一幅水墨画。荷花已经初开，雨稍大时，走在图书馆的喷泉前，此景此情，别样的情怀。想起戴望舒的《雨巷》，撑着油纸伞，独自彷徨在悠长、悠长 又寂寥的雨巷，我希望逢着 一个丁香一样地 结着愁怨的姑娘。有雨有寂寥，可惜我没有愁怨，心中异常安宁。

每次去999急救中心，总是很沉重。第一次看着慌乱的局面，故作镇定安慰他人，内心却在抓狂。回到宿舍，看着空荡荡的一个人居所，开始疯狂骚扰身边的人，感动阿po同学从美国打来的电话，还有++、真子，陪我说话到2点的小新。还有那些骚扰未遂的人。

上上次，一宿未睡，昏昏沉沉，到ICU特护门口，给熬夜的同学带早餐，接宁蒙的爸爸。听后半夜在的同学说，急救中心后半夜的喧嚣，喝酒打架进医院的人竟然这么多，这些杂乱，至于么，有什么比命重要。

上次，同窃贼亲密接触，所有钥匙尽失殆尽，还好手机和钱包放在最里面。只感到擦身一瞬间，当时正在和宁蒙爸爸讨论病情，大意，不过异常准确的直觉，总觉得有事情发生，到了宿舍楼才确认丢失的东西。楼长下班了，只好一个人落荒而逃回家。每次遇到尴尬的局面总会最终如此，家大概是自己一直佯装坚强的最后壁垒。好消息是那天知道室友摘了呼吸机。

周日见到董老师，说话，一群女生聊天，然后有条不紊地配钥匙，找备用钥匙，意外找到曾经偷偷放在小盒子里的抽屉钥匙，避免撬锁的狼狈。

这次，以为见怪不怪，见到室友，拖着移动床到CT室，趁着等候，说了好多话，她的反应已经入场，只是今天有点胃疼。送室友回了ICU，今天第一次用床单移动病人，第一次举吊瓶。或许将来总是要承担越来越多的责任，有社会的，有工作的，主要觉得是家里的，父母总有老去的一天，要坚强面对。经过一个漫长的午后，闲闲翻完一本书，突然急救中心开始热闹，很多人涌入，哭泣，有蒙着黑布出来的人，据说是抢救1天后挂掉了。对于这个场面，我总是会很容易被带动得抽泣。然后是第2个、第3个。看着家属在我面前昏厥、哭呛、然后呼天喊地，不让医生拔掉管子。沉默，觉得窒息，一个人跑到门口大口呼吸。看到门外的阳光，突然有想晕眩的感觉。有病人的家属告诉我，前几天，一天有7个人从ICU抬出，抢救无效。然后又看到急救车呼啸而入，血淋淋的场面。至少，我们还有最宝贵的东西，所以要好好幸福地生活。

明天帮室友爸爸去看看公费的事情，目前前5万，学校3.5，系里1.5；然后3万，学校1.8，系里据说资金紧张，室友家里并不富裕，也要开始支付一些费用。要去了解哪些可以报销，哪些不可以。有人问我去了多少次，自己的事情不多么。有时间我就去，事情很多很多，积压着，可是如果我不帮她，就觉得像把一个异乡的小女孩扔在那里，我怎么能如此忍心。

bless 室友明天的手术一切顺利~  很多东西突然看得透彻了，比如完美主义，比如钻牛角尖。大多数人一生都只是在弥补过失而已。接受自己的不完美，虽然曾经对自己那么挑剔，现在看来都是浮云。只要每天醒来看到阳光，感受美丽的一天，能够呼吸，我愿意放弃那么多的苛刻，我愿意家人多些健康和快乐，而不是自己一直以为工作后可以打拼的财富与地位。

追求内心的安宁，我奢求不多，一间小屋，一个大的衣柜，一面墙可以挂满自己闲暇做的布艺、绣品诸多女红。朝南的窗，温暖的窗还有一杯温水。仅此而已。当然还有可以码放随处的书籍，还有走过每一个地方带回来的小东西。不能苛求太多。

要赌上下辈子才能做到么？或许现在就可以，只是心上有尘，遮蔽了一切。

和朋友聊天果然是一件美好的事情，今天送友人，将要去上海，听涛认识熟悉的第一个朋友，就像大哥一样的角色，社会工作太多劳烦，虽然见面不多，每次都是轻轻松松毫无压力。终究我们都会远离tt，也会远离园子，各自远行，唯一留在心中的不过是年少不羁的身影，和美丽的邂逅。

bless~  the end~

     最近进进出出医院太多次了，在北京999急救中心总站看到各色的状况，还好晚上被放回学校，晚上急救车呼啸而来抬进来的人听说更多，斗殴致伤的、交通事故、施工中民工受伤，每个都血淋淋。昨天下午在手术室外等着的时候，背后咫尺间，两个女人在撕心裂肺的哭泣。还有犯人在警察的看守下进进出出来做检查记录，每个人佝偻着身，手合脚铐在一起。看着生活最残酷的一面。欲哭无泪。

      早上还道早的室友，中午看到的时候，已经浑身苍白，没有意识，拉进手术室。漫长的2.5小时的等待，对于旁人的哭泣近乎麻木，只是一直在祷告，手术室每开一瞬间，就想探问。“她手术过程中流了5000cc血，血已经止住了。”看着病危通知单还有资料，我颤颤巍巍地填上信息，留下自己的手机，没想到是以这种方式第一次来记录室友的状况。

      晚上，看着充满生活气息的寝室，好像她只是出去上一次水房，还有一碗饭，一个冰镇在水盆里的西瓜。头一次具足无措，疯狂找人想说话，很奇怪的时刻，找不到人，一个人告诉自己安心睡觉，明天太阳升起，就可以再去医院。凌晨一个人醒来，打开手机，看到轰炸的手机打入记录，找小新说话，2点躺下来，一直清醒到5点。

      今天还好，一切算顺利，家长接到，一起听了医生介绍病情。没想到伤到那么重。下午回来帮室友拿东西，收拾生活用品，托人带些水果给她家长，已经和叔叔约好，有任何事情找我。一个下午在寝室昏昏沉沉。睡了几天来最绵长的觉。虽然不忍，晚上还是打扫了她的位子，倒掉馊掉的饭、坏掉的西瓜，知道她至少不能回来吃了，但是还是很难受，觉得破坏了那种宁静，好像一下子生活气息变成惨白。

      这几天很多人问，不太想说，不想放校内，不想制造那种气氛。

      这两天开始睡觉开机，随时等着消息，等着联系；这两天开始，晚上，即使外面喧闹车水马龙，也要把窗帘拉开，听着外面的响动，才觉得自己真真实实地存在于世界上，害怕一个人躺在小黑屋里，闷着不透气。

神偷笔记好久没有摘抄好文字了，这回摘抄的文字如下

 

《如果于重山中离开你》

 

 

 

       从上周四，热空气萦绕在华北地区不散，据说河北成了全中国最高气温地区，北京破了新中国历史上的同期高温记录，石家庄热死了4个人。

       顺应如此的大背景，似乎不赶一下潮流也不可以。所以我光荣地中暑了。如同高中班主任高考后训我的话：“你总会给我们不经意的刺激”。从小到大，被父母养得健健康康的，上大学后持着身体底子好，不怕折腾，结果折腾了到5、6年光景的时候，开始感到可持续发展的重要性，重要的是愈发感觉折腾不起。熬夜会很难受，然后bs下硕士宿舍的生活环境，楼顶，东南角，大窗户正朝东，7层高的视野豁然开朗，毫无遮挡，于是4点半阳光直射进来，东方城铁的穿梭声，还有东北大污水处理厂，晚上3点开始工作轰鸣。以为适应了如此恶劣的环境，用遮光布把窗户缝好，开加湿器、电扇，铺凉席，补偿封上窗户的闷热，以为酣畅淋漓地睡到7点，醒来才发现自己俨然像从水里捞出来的。当时没有意识到脱水的严重，8点多还撑到实验室，看MJ逝世感叹生命无常，只是觉得肠胃开始不对劲，上吐下泻。

      感叹自己还能撑着骑回宿舍，特冷静地和老板请假，说已经吐了一上午了，然后打了辆黑车（脑袋当时一定坏掉了，为啥是黑车），然后在铁皮里又烤了小1小时，因为黑车没空调，走2环，周五堵车，但是终于赶在午饭前回家，隐忍一路，回家扮松软状。

      完全颠覆过去彪悍的形象，冬天实验室感冒侵袭，几阵来回，我亦岿然不动。老实趴在床上，昏昏沉沉，发指自己还带了十字绣回来，真以为自己是钢打的了。

 

-----------有感------------

      人家有感有困难找政府，我有感病了才回家。真是不该，妈妈找人订做了新的大衣柜，以此诱惑我，我都没回应。回家一看，老妈很哈皮地在我屋里的新大衣柜里挂满自己的衣服。在家2日多，妈妈参加了3个比赛，本来想佯装精神，去现场观摩，直接被鄙视，扔到家里吹空调不让出来。周六妈妈去上电脑课，作陪，发现其实自己从来没有用心在家里，妈妈也算是刻苦上进好中年，还在学习文档处理，上网，其实很多很简单的事情，完全可以我在家呆几天手把手教一下搞定的事情，愧疚之情油然而生。sigh，要有机会多回家，多陪陪父母，18岁只是从南城跑到北城上学，俨然离家多年。在家的日子，每年都可以用手指头算出来，但是还是让父母如此操心，每天吃饱穿暖受凉着热，妈妈都得过分，似乎我一直持着自己底子好，一直在折腾。2009年写得最久的签名档就是："幸福就是沾枕就着，睡到天亮；吃嘛嘛香，胃口特好；筋体舒畅，腰不疼眼不花～" 基本生活都保障不了，怎么敢称自己长大了。

      午后，睡眼惺忪，看到床边煮好的大麦茶，还有杨梅，还有洗好的欢喜的衣服，上面有太阳的味道，突然很想哭，觉得自己一直好自私，一直以为委屈自己没关系，很多事情要排在前面，可是委屈自己最后委屈的还不是家人。有个小病小灾不还是障着有父母撑腰，最后总会有人帮我收拾烂摊子。

      多少次，每次困怏怏回家，撒娇说生病了，然后就是酣睡、叫着吃好吃的，被妈妈拽出去晨练，晚散步，陪家里乌龟玩，基本就是衣来伸手饭来张口的日子，然后荣光焕发地再次奔回园子。

      决定正式把定期回家以及每日锻炼排上议程，找楼长换床铺，每天10：30准时上床养生。青春不禁折腾，好好考虑家人，责任。肆意地不注意身体应该算是不负责任的另外一种表现了吧。